Aprendiste a andar en bici
de mi mano
y todavía no puedo creerlo.
Que fortuna la mía!
Confías en mí
y desde algún lugar que todavía no identifico
alguien nos dió el milagro
de que me anime a soltarte
y de que confíes en vos mismo,
y sucedas magia
y de pronto, manejes tu equilibrio
y te separes de mi cuerpo
y pedalees a distancia,( y a mi lado).
Pienso en tu sonrisa
y obviamente ,
derramo lágrimas y se me hace un nudo la garganta.
Soy tan feliz de verte crecer.
Gracias.
tenemos
citas
que me son imborrables,
inolvidables.
Hoy mientras veíamos tv
y descansábamos
(post guerra por la casa),
me dijiste: Pedimos sushi?
Imaginarás la sorpresa
de oírte a tus 6 años
(y con un paladas híper limitado🤣)
pidiéndome sushi.
Obviamente
pedimos sushi!
pusimos una peli que elegiste
(turbo)
y me morí con las únicas 3 piezas
que comiste.
Gritamos en el metro final de la carrera
mientras saltabas en la cama
de miedo, alegría , excitación y euforia
cuando la babosa alcanzó su sueño.
Me costo una hora dormirte
post plan, tu alegría era tal,
que te era imposible, relajarte.
Este amor, es tan inmenso
que aveces pienso que se me va a salir
del cuerpo.
Te amo. Amo disfrutarte así
Gracias por haberme elegido.
Te amo pipe!
Diluvia
y mientras los rayos marcan el corte
y los truenos el grito
miro por el vidrio
y saboreo el miedo.
Duele rebotar
e ir tomando temperatura
con cada golpe.
Duele
ser el vehiculo
de un gran proyecto
y comprender
que ese es el rol,
y que de este partido
seré ese circulo
que sostenga las miradas
y reciba sus golpes.
Finalmente
pude escribirte
y tuve suerte, y te encontré :
en la ciudad de los lobos
haciendo lo que amas .
ojalá vuelvas pronto,
nunca sé
en donde voy a encontrarte,
pero hace tiempo que termina en el mismo lugar:
en mi corazón y deseo.
A veces quisiera poder escribirte
(quien quiera que fueras)
y decirte que el sonido de la llovizna
golpeando mis inseguridades
combinan la baja luz que despide al día
y no me dejan más opción
que aterrizar en tu vereda.
otro día más
inolvidable
cuando buscamos tu uniforme
y entre nervios enojo, fiaca y calor
me hiciste de modelo
regalándome el paisaje más lindo
que alguien puede soñar para su febrero.
Eras vos,
sonriendo y aprobando
todo lo que estaba pasando
con naturalidad y dudas.
Te amo. Nos fuimos con un baúl de cosas
que pronto
seguro nos serán familiares
te animaste a subir solo a casa por otro asensor
después fuimos hacia la esquina de casa
en busca de tu vicio
hicimos tarde de peli en la cama,
noche de lata de coca zero compartida
grabaciones de MCR
y confirmaciones de que este amor late
y resuena enormemente.
te amo bombón.
nunca un uniforme tuvo tanta suerte.
Llega el alivio
en la bocanada de aire
que se cuela
por entre las lamas de mis personas
para devolverme la vida.
Duele
desarmar,
el proyecto del cubre costado
y el mueble
y el baño
y el ser un solo grupo.
Duele imaginar
que no se pueda
o se quiera.
Hoy lloramos juntos de risa
vos y yo,
en mi cama, antes de que te duermas
con la meditación de fondo,
jugando a las rimas de números con palabrotas.
Me mostrabas con miedo la rima del uno, con culo
dos con algo que ya no recuerdo
y estallaste en risa, cuando te sorprendí inventando
“cuatro, sos un macaco “
ahí mismo, estallaron en vos los gritos
y mientras te miraba estirar la risa
rezaba por retener este instante
para siempre.
Cuando al fin lograste calmarte me dijiste
- mirá má, me reí tanto que se me mojó la cara con lagrimas.
Tuve que tocarte para creerlo,
acto seguido toqué mí cara,
y me di cuenta que a mí también
se me había mojado la cara con lágrimas.
Te amo. junto gracias a vos
recuerdos inolvidables pipe.
Fugaz e interminable
es la espera
al impacto del cometa.
de la línea recta,
y busco en luces, sonidos o letras
un portal que me tele-trasporte
a otra emoción.
Ser genuinamente autónoma.
Realmente sobre cada línea de pensamiento
acción y deseo.
Qué placer y privilegio.
El fin de una etapa
y su duelo,
dan paso a una necesitada
y vibrante nueva Florencia
que esperaba por ser liberada.
Recuerdo la estatua blanca
de espaldas a la ventana,
como si quisiera mostrarnos
que a contra luz,
era más hermosa.
la central mesa redonda
que me sostuvo en mas de un estado
siempre con algo de bienvenida,
y hasta la velocidad crucero
con la que había que abrir la puerta de entrada
para que ninguno se escape disparado.
Lo llevo a eso y a mucho más
conmigo.
Es tan definitivo
el quiebre de relaciones,
en personas de cristal.
hace crisis decidí ,
que debía ser elástica
para mis necesarias metamorfosis.
Fue tal el desacierto,
y constante abrumador ruido
que no me quedo otra
que desenfundar a mi empolvado verdugo
y estar lista para el inminente
y final movimiento
que decapite la duda
y desenlace en silencio.
Prepararse
para tu encuentro
resulta siempre
en vano,
Injustificados miedos,
que serán reemplazados
por lo que sea que decida
la momentánea gravedad
que te posea.
Asfixiada, por tu inerte presencia
desintoxico a ruidosos suspiros
de una resurrección.
Impalpable mensaje
sacudiendo
el sórdido y enorme agujero negrogestado
por tu indiferencia.
Sangriento
y despiadado
rechazo.
Quedó el inmenso silencio
de la montaña sonando
y el frío frente
de quien se deja ir
sin amarres.
quizás hubo algo que me daba miedo decir
o quizás dije mucho…
cualquiera sea el motivo
me quede sin voz, y empecé por primera vez
a oír todos esos silencios
que no me había percatado, y estaban.
Uno podría pensar
que el brote de extrasís
haya sido por el autor, haciendo sonar su guitarra
pero vos y yo sabemos,
que es, porque estás por venir.
Las personas encastramos con otras
por los huecos que traemos
o buscamos hacer
tu encastre marcó mi juego
hasta que vino alguien nuevo
y me cambio las fichas
y me separé, finalmente,
de tu dolor.
sin embargo,
líneas y puntos.
Brota siempre
quebrando la represa
sin previo aviso o suficiente preparación
el alud de emociones
contrarias e intrínsecas
arrasando el débil y obsoleto pavimento
pretendido a contener
un volumen inabarcable e insaciable
de agua agrupada,
llamada "naturaleza".
Extrañarte
como preludio de lo que vaticina
un nuevo movimiento
o quiebre
en mi horizonte de intereses.
La pregunta no es
sobre el acuerdo tenemos,
la pregunta es
sobre el deseo
que hace tiempo actúa
como lanza
hacia tus ojos.
Cómo se re-significa,
algo tan insignificante,
como que me hayas regalado
mi bombilla perdida de mate.
Carece de lógica , ya lo sé
pero me sucede.
Me conmueve.
Desde que decidiste esperarme
sin ir tras ningún cambio en mis procesos
trabas y miedos. Lo supe. te amo.
Nunca son definidos los finales para mi
hasta que me estallan en las manos
y se convierten en historia.
Sucedió todo similar
a cómo se sintió la salida
por aquel largo
incomodo y último, pasillo.
Lloraste con congoja esa noche
(sin comprender que estaba pasando)
porque percibiste
lo que habías roto.
Sin mala intención
ni registro o cordura,
cortaste el cordón rojo
que nos sostendría por años
y te juro que aunque me haya dolido,
lo comprendí todo.
Gracias por tanto cariño.
Amarlas, para mí
era un camino, sólo de ida,
pero no siempre puede uno solo sostener
algo que tiene dos puntas.
A veces siento que vivo haciendo malabares
para sostener cosas que quise, o quiero
pero que no puedo.
Y colapso, y a alguien
siempre decepciono
y cruzo los dedos, y pienso:
“ojalá que no sea a mi “.
De golpe
me quedé sin nada
de todo lo que tenía para darte.
Sin notificación previa
o señal premonitora
estaba sola.
Habrán sido
la suma de las palabras
en perfecto orden
para que cierre
una a una mís puertas.
Un claro ejemplo
de que los fantasmas existen
y de que pueden
arruinar un majestuoso castillo
listo
para ser habitado.
Nosé bien que fue
pero sé,
que necesité sentirme segura
sin tu presencia ,
iluminada por el frágil destello
de una casa vestida de fiesta
con mi hijito a mi lado
como chaleco salvavidas.
Hubo un día en el que no escribiste más,
y yo tampoco
pasaron los días
oyendo tus historias
y aprendiendo del sordo impulso
desatendido.
Hasta que hubo otro día
donde me anime
a volver a pensarme en el amor.
Quisiera decir que desenchufar
es tan sencillo como
simplemente tirarla del cable
y lograr la desconexión.
Pero creo que sabemos
que no es así de fácil.
Ahora entiendo lo que decías,
no era a vos a quien lastimaría.
Lamo lo que alcanzo en silencio
y me refugio
en mi guarida.
El cosquilleo
en la parte trasera de mi nuca
la contracción del aire
adentro mío
: El miedo a perderte.
Quiero más..
pero sólo si es sin caretas.
La gente espera años
por una pizca este insipiente torbellino.
Asique freno el impulso de exit
y lo registro.
Alquimia de lo que arrastro
hay tantos destellos
de lo que cada uno pudo
y de todos los siglos que me faltan atravesar
para sanar esas heridas que aun
a pesar de los años
drenan
empapando mi cama
mi buzo
mis miedos
y voz al nombrarte.
hay tanto trabajo aún para entender
que en algún momento de nuestra vida
elegimos soltarnos
perdernos en las pequeñeces
de las formas , las rutinas
o las expectativas tontas
que nos limitaron a convertirnos
en esas botellas sin vida
que solo contenían pulsos sin sentidos
y impulsos mal dirigidos.
Ame cada minuto
de nuestra vida
mientras estuvimos vivos,
y nos veíamos.
Me destrozó ser yo
quien nos comunique
que ya no éramos más
los chicos que se enamoraron
y armaron el imperio que nos abrazó y coronó como libres pioneros.
Dudo que alguna vez
nadie llegue a tus tobillos
tu amor o compañía
pero me merecía cambiar.
y no hay chance de que nunca mas
vuelva a caminar
sin sentir la tierra el aire y la brisa
que solo se registra
cuando una está realmente
despierta presente y viva.
nunca se que es exactamente
lo que se activa
cuando entro en modo avión
y comienzo el viaje
a este tipo de notas.
Similar a ese universo paralelo
al que entraba,
cuando realmente me mirabas.
fugaz, como estas 8 horas
que son nada
y a su vez
son la imponente inmensidad que nos separa.
Armo, como quien no quiere la cosa
de a pedacitos recauchutados
un cuadro cubista
que me transporta
a una ilusión de vos.
y como si me golpease un rayo
me contraigo y paralizo
ante la profunda y fina linea verde
que rodea de lo que declara tu mirada .
Archivarte
como el más pasivo
de todos mis portazos
invisible,
inservible y mudo
portazo.
cada vez que colgás
y me caes
como big-bang
en mi sillón, incendiando
a inesperados y casi imperceptibles gestos
mi entero sistema solar.
Desearía
(o mejor dicho) debería,
despeinarte
de un firme e irreversible portazo
que logre despertarte
A ver si despierta
evitamos tus recurrentes y olvidadizos descuidos
hacia mi insignificante y trascendental
fragilidad.
Pero como todo eso
sigue siendo para mí
irrealizable/ utópico aún,
apreto: archivarte
y hábito la triste y necesaria paz
hasta que suceda un nuevo derrumbe
cuando aparezca al fin
el nuevo 1.
Creo que te faltó leer
la línea que no me animé a escribirte:
“Te quiero
es el preludio
al te extraño
(y mucho).
Uno pensaría que lo más difícil
es accionar,
pero con el tiempo
fui registrando
que para mi
lo más difícil por lejos es
el no accionar.
No hay ningún estado
que consuele
la niñez que busco consolar
en los brazos de otrxs.
No hay palidez o tinta o silencio
que acelere este lento resguardar
que me gobierna
desde que solté aquel proyecto.
40 días lleva resetear
el disket de tu aliento sobre mi cuello
o el sujete de tus dedos sobre mi cintura.
Bebo el vino
abrazo a mi hijo (quien me recuerda )
que no hay abrazo mas inmenso
que el de sus cortos bracitos
sobre lo que elija de mi cuerpo.
Y acerca de mis miserias
abandonos y carencias,
eso es capítulo aparte.
Retorno a mi cueva
mi resguardo,
mientras puedo.
Nunca sabré como hice
para saludarte desde la mesita de dos
desearte buenas noches
y no rogarte que te quedes.
No te preocupes porque el tiempo
se nos oponga
lo real, trasciende lo oportuno.
Lo real,
perdura, latente, silencioso
en tu inconciente.
Voy desojando
lo que queda del invierno pasado.
Mientras
me enfrío y duelo
y armo espacio
cueste lo que cueste.
Quisiera decir que ya no te extraño
y que fuiste una mujer más,
pero de nada sirve negar
lo que aceptaba
mientras oía a la poeta
y pensaba
en que ojalá alguna vez coincidamos.
Después siguió el silencio.
Dejame esclarecerte algo
y te ruego que te lo oigas, o leas
y atesores
como mantra y mensaje
(si quisieses aún llegar a mí...)
Este ser humano
está cuidando a rajatabla
con uñas y dientes
todo lo que la rodea.
Voy a pedirte entonces, por consecuencia
que seas sutíl
amable
y considerada conmigo,
porque sino voy a tener que arrastraste
a donde nunca pesé
que podría desecharte.
Yo lidio con mi humanidad
te ruego hagas lo mismo
con la tuya.
En semejante construcción
personal
mensajes que solo buscan
atarte a la n a d a,
desencantan.
Pensé que nuestro amor
caminaba senderos mucho más profundos
y generosos.
Espero que hayas disfrutado el show
recibí el mensaje.
Dibujaste un solcito
en mi casa, mi patio, mi hogar
como si quisieses seguir siendo parte
del cuadro sin vida
que descuelgo
en cada nueva despedida.
Dos días
esquivándole a la sobriedad
para intoxicarme
a lo que sea, que me sacuda
o adormezca
de tu presente ausencia.
Piloteando la alta velocidad
a la que me expongo
cuando sucede este circo /todo/
anclando mi latir
al slow motion
del vivir.
Extrañarte como constante
que bemoliza
las primeras rafagas de verano.
Expectante
al próximo color
y resistiendo cada imagenmuda.
Duelo tu ausencia
y la mía
mientras avanzo
post deriva.
Registro a registro
ensamblo todos esos “sin salida”
que conforman
este laberinto.
Buscando hogar
en algún inerte e inexistente abrazo
cada día que pasa
nos veo
alejarnos en mute
decorando el muro a suspiros
que nos evidencian.
La nostalgia nació justo ahí
en el instante en el que fuimos el chiste
acatando el sórdido silencio
en el que nos hablábamos
sin hablarnos.
Quisiera ponerle el out of office
a tu despiadada sonrisa
y que comprendas
que la distancia, es lo mínimo que demanda
sobrevivirte.
Es la parodia
de sentirme y buscarme
felizmente sola
mientras sumo más tangentes
a tu hechizo.
Vibrar por cada bocanada de aire
que entra por entre tus labios
acariciando esa lengua
a la que tanto deseo.
busco soltar
en la clandestinidad de un mudo derrumbe
a quien se despoja
de su propio y enrome abandono.
busco exorcizar esos dos huecos marrones
(sicarios marrones)
responsables de tantas repetidas
injustificadas
y propias
muertes.
Aquella noche en mi sillón
iluminada por la translúcida noche
me abandone como hace décadas no hacía
y ancle en tus ojos
para morir así
una y mil veces.
Hace un día y medio que lloro sin verguenza
cuando pienso en vos.
Voy a extrañarte tanto,
(ya lo hago)
y estas en estos momentos, en mis bazos.
15 días hasta volver a olerte.
Te amo hijito.
Me niego a buscar reemplazos
a quienes tirarles los stats
de mis días
para no sentir la incómoda verdad
de que estoy sola.
(Con todo lo bueno y malo
que abarca. )
Tomo nota,
y dejo ir, junto al viento
todo eso.
Nosé si estoy lista
pero mi avión sale mañana.
La vida, hace meses
me sucede de ésta manera.
Allá voy.
En la inmensidad, del silencio
y en la caricia del violeta
poseyendo /pizelando la sensual
y vacía copa
navego el bucle que me retroalimenta.
Instantes
que casi nunca elijo
y sin embargo, me definen.
Nosé si lo notaste
pero el hueco en la pared
se agranda
y te extraño.
Hay momentos en mi vida,
que son de absoluto
caos y soledad.
Tormentas que se convierten en relatos
que se divisan solo con distancia
que marcan los hitos de los nuevos nodos
que sostendrán el próximo paso.
Avanzar duele.
Pero quedarme quieta
duele mucho mas.
Me enseñaste a apreciar el verdadero café
(como todo con vos,
apreciar lo real.)
Una comida caliente
en tu casa
con tu gato
puede ser el mejor plan,
a pesar de mis fantasmas
creando un nuevo hogar.
Me soplaste al oído
una rosa
que supiste ordenar
para que brote en mí.Me quisiste de verdad
así, como los famosos
que dan cátedra
de brazos abiertos,
para elevarnos a flotar.
Gracias por tanto.
sola
como la hoja que maravilla
el milagro de un silencioso amanecer,
sola ,
con la adrenalina
que me pertenece, por ser mia
y pregunta por vos.
La ruta
silenciosa
marcando el camino y dirección.
quisiese
a veces
ser auto
para simplemente seguir el punteado camino
hasta allí.
Poseída
por la idea
de correr a tu puerta
para darte el beso
que me recorre
desde hace más de 1000 kilometros.
ese ridiculo intento
de alejarme
cuando te llevo por dentro
tatuada
en la sigilosa idea
del amor.
El desatino del timming
sonido
y ajeno
vos y yo.
A veces me es mucho
y miro al cielo
y doy un paso al costado.
A veces
lo poco
es mucho.
O viceversa.
Cansada
débil
y hecha un ovillo
llego a tu puerta
y como quién
se quedó sin batería
para devorarte los ojos
me sumerjo entre los hombros
y achico la espalda
a ver si así
escondo y protejo
lo que genera no sentirte
cerca.
Sale humo
de tu tus rizos
y me pregunto
con quién
me encontraré
cuando ya no aguante más
mi peso.
Inpensada forma tomamos.
Fugaz e invencible
tu verdad y enojo.
Me abruma
cuando pasa por mi puerta
esa persona
la que se deja atravesar
mientras descansa
entre los almohadones
de mi abrazo.
Suena un estallido,
y como palomas
levantan vuelo
todas nuestras teorías.
Quedo inmersa en el eco
de la rotunda paz
que nos sostiene
bajo el lienzo, de té.
Quisiera detener el tiempo
y abrazarte
hasta que no tengas más miedo.
Me niego a competir
contra la nostalgia de tus ojos
oyendo a la artista
cantar sus desamores
y sentirte vibrar con cada nota
que evoque al recuerdo.
La nostalgia y yo
nacimos entrelazadas
como cordón al ombligo
así, íntimamente
unidas.
Latir cuando la apnea de verte
se hace presencia
y mi arritmia realentiza el foco del lente
absorber cada una
de tus millones micro milagrosas
e irrepetibles expresiones.
Saborear tu libertad y la mía
la liviandad del no necesitarnos
y no obstante
llenarte la copa del vino más dulce.
que te envuelve
y te enrredás
en mi.
Sutíl
es la nota dominante
que nos convoca.
Cayó la certeza
sobre el hielo,
empapando al agrio limón
ocupando cada espacio vacío
del vaso de vidrio.
ése no era más mi lugar,
y sin embargo ahí estaba yo,
habitando un espacio y tiempo
de otra peli.
Que duro es reconocer
que a veces las cosas cambian,
y que el hormigón de ayer
hoy no es más que eso.
y abrazarlo, y aceptar
y feliz cumpleaños.
Los pequeños gestos
son los que magnifican.
Cómo la sonrisa en tus ojos
de la foto que sacamos los tres,
inmortalizando lo genuino e inocente
de un martes por la tarde
relajando en el sillón .
Hábito la quietud
que hace tiempo buscaba.
Ya no tengo la pila de temas por delante
y voy deslumbrando
que lo dejo entrar, y lo que no.
Me siento a gusto conmigo
aunque sienta que bordeo incendios
que se acercan
como los bostezos de un martes de noche.
Se esfuman las palabras
cuando me pedís
que algunas cosas
no se den.
Me quedo muda
ante el descaro de tu pedido.
Corrimientos
que me liberan
y expanden por donde quiera
sin generar dolor.
Alineanda
al son de otros cantares,
existo.
Ladrones de energía
secuaces
que disparan balazos al aire
que me alcanzan e impactan
cuando no estoy preparada.
Suturo los agujeros
optimizo lo que queda de energía
me pongo de pie
y sigo con mi camino.
Un cora
desafinado
buscando equilibrarse
porque tu existencia me invoca,
y yo
queriendo tocar.
Flashbacks,
de las palabras,
que se desprenden
como las hojas de los árboles
en este incipiente otoño.
Lágrimas,
que nos desnundan
mucho más allá de la desnudez
a la que tanto le temés.
Imortalizás
ese deseo
de que algún día podamos.
Mientras que entre lágrimas
poemas
y confesiones
veo a quien idolatro
por ser quien es.
Ya aprendí a transitar
algunas cuestiones (Gracias queridos años)
no obstante
que sepa atravesarlas,
no significa que no duelan.
Arde,
el pasillo con el exit titilante
iluminando mi incapacidad de comunicar
mis limitantes verdades
en pleno movimiento.
Esa misma colectora
que nos lleva al norte,
y al sur.
ese mismo camino
que nos recorre,
que nos hace.
Un sabio me dijo hoy:
una relación es un 100%,
si uno da un 80% al otro no le queda otra
que ser ese 20%.
Busquemos el equilibrio
y demos un 50%,
(o exijamos que nos den no más
que un 50%)
porque así
el otro no se siente menos
o abrumado.
Voy por el 50%.
Hay momentos en los que uno decide
si bien.., todo el tiempo decidimos..
hay ciertas decisiones que son tomadas
desde la plena conciencia.
Hace unos meses
una hermana/ amiga
decidió que por incomodidades varias
necesitaba aire.
. de mi.
y fue ahí ,
cuando uno de mis vínculos más incondicionales
me rompía la cabeza y el corazón.
Lloré, sentí el amargo rechazo,
y obviamente le di su aire.
(porque, aunque duela,
uno siempre le da
a quien profundamente quiere
lo que necesita.)
Pasaron casi tres meses.
Y hoy,
entre tanto aire que pasó por el puente,
ya no recuerdola dirección del camino.
Anunciando el comienzo
de las noches de invierno
donde las persianas no existen
y me empapo de estrellas,
amanecimos cruzadas
con el horizonte flúo de fondo,
como quien no sabe
el camino de regreso a casa
tu cuerpo y el mío sucubieron
ante la obvia evidencia
de que hasta ése momento
habíamos estado desencontradas.
por tu maravillosa manera
de explorar
la vida con sus sabores
colores y lugares.
Perderme de vez en cuando
pero despertarme a tu lado,
sintiendo el aire entrar
agrandando más aún, tu corazón
para luego irse
y dejarme esperando más.
Ojalá siempre tengamos
un pasaje mágico
a un día como el de hoy.
Fue de esos momentos
que tratan de re-crear
en los grandes films.
La cama estaba llena de libros
y vos
desparramada entre ellos, al estilo marilyn
(sabiendo que naciste para ser la actriz principal.)
Me leías pequeños fagmentos de cada uno
mientras curabas mis heridas,
cuando sin previo aviso
un eco, se instaló en algún rincón vulnerable,
y te conmovió en escena.
Quizás fueron los descolocados besos
los que lograron encender la salamandra
para espantar la húmeda evidencia
del fin de un tiempo,
o quizás fue el momento en el que te miré
estirando el costadito de la sábana.
No sabría con exactitud definir
cual fue el preciso momento,
pero puedo decirte, que estando ahí
no me sentí ni tan rota, ni tan particionada.
Estaba ahí, realmente ahí
a tu lado.
Con absoluta lucidez
y a kilómetros de distancia
encendés hasta el más íntimo
deseo semilla
que me absorbe como una enredadera trepadora.
Odio que tengas frío
quizás es porque te uso de espejo.
Odio retornar al mundano
y no recordar el cómo
o comprender el para qué.
pero lo que mas odio de todo
es que llega el otoño
y me pierdo semana por medio
a la boca del lobo.
Pensábamos que seríamos eternas
(con la ingenua certeza, de quienes no saben nada)
nos reímos de las diferencias,
nos retro alimentábamos ( decíamos)
de esos agujeros que no tienen tapa
ni fondo aparente,
mientras cantábamos
a los cuatro vientos.
Todo era risas, hasta que de golpe
tu vida y la mía
no tuvieron más simetría,
y nos separamos,
y fue el fin de aquella osadía.
Se te escapa el sol por lo ojos
tiñendo tu pelo de oro
y tus palabras de puentes.
Magnificás nuestro encuentro
cuando esquivas la mirada
y me dejas pagando
lo que sospecho
padeceré luego.
Gobernás
con tus repentinas iras
(de quien tiene hambre)
a mis multitudes
mientras me tiento en pleno debate
porque te miro, y me entrego.
Charlamos
despojados de casi todo
nosotros dos, despegando,
mirando la ventana
y festejando el “a toda maquinaaaa”
y que devoraba cada centímetro.
Atravesamos las nubes
y me pedís que cuando aterricemos
te compré un copo de azúcar.
Y yo agarro ese deseo que era tuyo,
y ahora se convierte en mío.
Te miro sacarle fotos al atardecer,
pero honestamente
mi paisaje es tu precencia.
Amo que hagamos aventuras juntos.
(Te amo con locura.)
Y disfruto siempre tu compañía .
vuelvo al libro,
porque ese momento juntos
fue eterno,
y quiero anotarlo,
para tratar de inmortalizarlo.
te amo.
Sonaron las doce
y así como cenicienta
huiste corriendo
ante el llamado.
Miré la llovizna caer
y en silencio
comprendí
porqué ya no estabas.
Hablemos de tus moretones
y no me refiero
a los que marcaron mis exesos
me refiero a los que intuyo, siento
pero no veo.
Brota la poesía (cursi)
cuando tus ojos de espacio
pelo de sol
y tés, de lo que gustes,
me dedican atención.
Sucumbo ante tu mirada
que refleja cadáveres
de indiferencias.
Asesinaste a mitad de la población
con tu hechizo,
y sin embargo
abro despacio los labios
para besarte lo más íntimo
que encuentre.
Tuve que tomar mucho aire
(y recursos)
para no irrumpir a decirte
que tu mejor perfil
es por lejos
tu sonrisa.
Lo juro, vi al universo entero en tus ojos
Inabarcables.
Verde, amarillo, celeste, azul, negro
la paleta entera de la vía lactea me mira
cuando me animo a corresponderte la mirada.
Tuve que llamar
para decirle
que sufro
esperando
su beso.
De escala del 1 al 10
llegué al sufro.
Ese sentimiento de urgencia
de necesitar
que estés cerca
porque mi apego a tu presencia
por inexplicable que sea,
es.
El foja cero o día uno,
del libro, los pensamientos,
el miedo a perderte (d nuevo, nuevo).
Y ahí vos, abanderando al desapego
en tu frenético yate, de personas, ruido y fiesta
abandonado la orilla/puente
que a veces nos conecta.
Mientras que yo
pienso en mi barca,
(que se mueve contrariamente a causa de semejante motor que te aleja):
Nunca tendrás una mínima idea
de lo que sucede, siento y pienso
cuando sos ausencia, urgencia, y estela.
A que nos refireremos cuando decimos:
“cuando sea el momento”,
no?
tal cosa no es algo que creamos cuando lo queremos?
No me creíste
cuando te anuncié
que la erupción de tu cuerpo y el mío
sería un año nuevo en Sidney.
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Me inquieto al ver
que podría haber herido
a quien tanto quiero
y que tanto bien me hizo
en pleno viaje de locución y radio.
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El cielo comienza a abrirse
con la invitacion de que salga a correrlo
no obstante, le sonrío
y paso,
hoy me toca buscarte en auto.
Ahora entiendo porqué
esquivaba la mirada
y amordazaba las palabras.
Hay que animarse a vivir
cuando cosas lindas abruman
y el tiempo pasa
como el verdugo
de lo que deseo.
Inevitable
como balde de gotera en pleno diluvio
anunciando su obvia, ruidosa
y necesaria
presencia.
Como si toparse con un amanecer en la cama
fuese moneda corriente.
Te quedó un pedazo de sol impregnado
y de golpe, navego el verde oro de tus ojos.
Empujo el borde hasta donde tu arnés me deja
percibo tus cornisas, bordes,
mientras floto por la armónica quietud de tu casa.
Diviso escenas, montajes, guiones
armo la peli completa.
Me lamo las heridas
que aún depuran.
Me pido un vino,
y decido arrancar un nuevo ciclo.
