Que locura
todo lo que pasó
en un solo año.
Aislada,
acostada de noche con el aire prendido
oyendo los grillos por la ventana entreabierta
escucho como mi hijo me cuenta un cuento a mi
(de buenas noches)
mientras termino mi vino
y me rio de sus ocurrencias y entonaciones.
La vida es una búsqueda de paleativos constantes, dicen,
y no obstante, me detengo en esto,
(que me es enorme,)
y me conmuevo,
no necesito hace mucho ninguna droga.
.
Ese tren que te atarviesa por el medio del pecho
de frente,
como si fueses un fantasma
sin materia donde colisionar
y acelera, y te atraviesa de lleno.
Insaciable, real, furioso e inparable
mientras estás quieta
el tren te traspasa, por dentro,
chillando y chispeando sin control.
No estás sola,
esperá que pase ése último vagón,
y ahí, vas a volver a poder elegir si querés tomar aire.
**
El tren ahora, ya pasó
y queda un rato hasta la proxima ruta
Es así. Estás en las vías de la vida.
No permitas que el miedo al tren
te impida trazar tu decision,
porque el tren, siempre va a atravesarte.
No te asustes
si te sentís sola
o si se siente como que perdiste una pieza,
yo tambien lo habito,
y pasa.
Gris oscuro, que me visita
cuando la luz ya no ilumina, o da calor.
Disfruto la noche y sus ripios de excesos
disfruto el día y la abundancia de la vida
pero no puedo con todo.
Bordear el gris
buscar los negros aunque no los soporte sostenidamente
welcome to my jungle.
fuimos miles
fuimos todas las que hubiese soñado
juntas, despidiendo el año que me despertó
y sacudió en tantas maneras.
(Te oí , voz cantante a vos va siempre mi reconocimiento
y amor. lol.)
hoy brindamos por nuestro reencuentro.
las amo.
volar juntas, es hermoso.
Son las 2 am
me levanto porque tengo sed
noto el ruido del viento chocar contra las persianas bajas
el ronquido de mi perro desde la otra punta del cuarto
la piernita de mi hijo sobre la mía
el vientito del ventilador, al mínimo
acariciandonos como suave brisa a los tres.
Nos miro
cómo quien sale de su cuerpo y nos ve desde arriba.
Que afortunada que soy, dios mío.
Amo a mi familia,
dudo haberme imaginado una situación mas linda que esta,
con ellos dos, descansando literalmente, en paz.
Me emociono , por eso agarro el celu
y dejo resgistro de esto. Acá y ahora.
Gracias por tanto , vida.
Generalmente es
lo que uno no muestra
o dice
lo que queda en el caché.
O quizás es sólo en el mío,
que deambulo más
por lo desconocido.
Nunca en mi vida
hubiese pensado
que me animaría,
lo lograría
y que sería tan hermoso
estar sola
y tan completa a su vez.
Será que tomaba mate mientras que el viento me acariciaba
mientras mi hijo disfrutaba
mientras el libro me iluminaba.
Será que cuando entré a casa
el sonido, olor y luz me fascinaron,
sea por lo que sea,
este feriado y fin de semana
fue perfectamente hermoso.
honesta, real y sacudida
se acerca el año al día
en que todo cambió.
Dejar ir,
mi aprendizaje del año.
Duele, por eso tengo la certeza de que es real.
Habitar-me
guardiana de mi paz
Saboreo el estar viva
desde lo alto y luminoso
hasta lo oscuro y profundo.
Hoy me caminé medio buenos aires
transité x mi no mas aniversario de civil
graffitis palermitanos
el conocer el hijo de una querida amiga
y el soundtrack perfecto
para el regreso a mi guarida.
Si de domingos se trata,
ya voy animándome
de a poco
a mirarlo a los ojos.
Amanecer con mi hijo
reunirme con socios
llevar a mi hijo a su jardín
trabajar
comprarme un helado
cruzarme en la plaza con pip y kid
ir a darle un beso a una amiga que quiero mucho por su cumple
oír música que me copa en un museo
probar la hamburguesa más rica que nunca comi.
Hoy definitivamente fue un día muy feliz.
Gracias vida por semejante día 💫🙌🙏
Hubo algún momento
en el que nos volvimos invisibles
a pesar de la luz
que brotaba de adentro.
desaprender
dejar ir
y volver a mi, y a mi propósito
son todas acciones que me suceden
desde que te fuiste,
y no digo que estén mal, de hecho,
creo que fue lo mejor
no obstante, te extraño y te pienso.
Refrescó
quizás sea porque el verano
sonaba demasiado amable
y la ilusión también.
Excluida y ajena
transitando este vacío de nuevo
decido que ya es suficiente.
Historia por historia
con la sal entre los ojos
decido mirar por última vez
lo que ya no quiero.
Fin. Abro el libro,
ya casi es Lunes, adiós domingo.
Mañana mi hijito cumple 4 años
y la felicidad que siento
y la fortuna,
no tiene palabras o forma.
Su cumpleaños
es el día más lindo del año
me moviliza y emociona
en lo más profundo de mi verdad.
te amo pipe,
gracias por compartir tu vida conmigo
así
tan libre, alegre, compañero y amoroso.
Soy la mujer más afortunada de esta tierra
y eso, es gracias a vos.
Saborear mis espacios
la mañana, el sol, el deporte,
mientras la brisa de verano me abraza
me enamora.
Hoy leí
sobre silencios interiores
y imaginación para divisar lo que deseamos.
Tome mate bajo el árbol de siempre
con mi papá
mientras mi hijo jugaba alrededor nuestro.
Cocine comida sana
(y rica)
y cené y charlé con mi hijo.
Hoy fue un día hermoso,
lo plasmo acá
para siempre recordarlo,
no tuvo nada de extraordinario,
y sin embargo,
fue enorme.
Hay algo súper poderoso
en expresar mi deseo e ir tras él.
Hoy pude identificarlo
expresarlo
y confirmarlo.
El día no habrá sido genial
pero fue importante para mi.
Por si te llegases a preguntar
alguna vez
quisiera contarte,
que tu amor
me cambió.
hoy tuve la
cita mas hermosa ✨
y fue con vos
mi amor,
me contaste de dragones
y autos monstruos
y te oí,
y me perdí en tu voz.
No hay nada en mi mundo
más real que vos
mi sol, mi rayito de sol.
Te amo con cada fibra
ojalá nunca acabe
este infinito de charlas inesperadas
y sinceras
mi pip.
Gracias. 💫
te amo.
Quien hubiese dicho
de tu pequeña y joven aguja
me marcaría así.
Si alguien pudiese poner su mano
en mi corazón
sabría que yo te deseo, tus deseos de libertad.
Dejarte ir
para que emprendas tu honesta retirada
es mi mayor acto de amor.
desde que te fuiste
divise tantas cosas
que no tuve la oportunidad de compartirte
quizás por cobarde
o quizás por creerme más.
El haber habitado
un vínculo abierto
me desguazo desde muchos lados
mi visión del amor.
Quise creer que lo entendía
pero nunca lo hice .
y lo habité en un barco llamado desamor
(y créeme quise entenderlo y transitarlo )
pero no pude.
Las últimas semanas
fueron el desangramiento de un vínculo
que no pude sostener ni manejar.
El desconfiar el querer controlar
el no comprender y temer
no hicieron más que ponerme en alerta
y abandonar. Ridiculizar.
El verte vulnerable
ante los excesos , soledad
o dificultad para cortar con tu anterior
me desmoralizó y no quise más que escapar
(para variar)
Y asi fue. que me quede inmóvil en la huida
alejando tu barco, hasta que me notificaste
que oficialmente, vos también te ibas.
y lo comprendí.
Hace rato estabas sola. Perdón por eso.
No pude fluir.
Nunca entendí bien como manejarme
o el porque de varios de los sucesos que nos rodeaban
y me cerré , mientras sostenía el circo y me ocultaba a mi misma esta verdad.
Perdon y gracias por todo lo que aprendí y estoy aprendiendo, ojalá de tu lado, caigan fichas tan poderosas como estas que me toca levantar este sábado de sol.
Algo inexplicable sucede
cuando salgo de mi ombligo
y le doy paso a la historia de otros.
No me siento más tan sola.
*Otro lugar. *
Soltar
lo que no elige
estar.
No perderse
no obstate
en el frenético
estar.
Avanzar,
al ritmo y forma
que elija.
Duelar como nunca me dejé
conectando con las preguntas
(las correctas preguntas).
Correr como una desquiciada,
sentir mi cuerpo,
mis pasos
tomar el vino, mirar la vista
y volver al libro.
Ahora toca esperar
a que el celular tome nota
de que no somos mas fav
y deje de proponerme
escribirte.
Cada vez habito con más paz
al dolor, incomodidad o tristeza.
Creo que estoy comprendiendo
que a través de ellas
soy más feliz.
Confuso
el cuerpo
idioma
mensaje
de quien no llegue a conocer
nunca
pero igual me hizo tan dulce compañía .
No necesitamos nunca mucha vuelta
desde el comienzo fue maravilloso el diálogo
nos faltó no obstante otra cosa
que aún carezco y no encuentro.
Quizás fue
el limpio y liviano inicio.
La frustración que se genera
cuando tenemos expectativas
y un deseo verbalizado puntual
que no se concreta.
La frustracion, que no corresponde tirarte encima
por ser mía
pero que no obstante
existe
y molesta
y quisiera comunicarte.
Te vi colapsar
en primera fila
(vi tus pupilas explotar, muda).
Y con más tiempo
aprendí también a reconocer
tus heridas hablando.
A distancia y cruzando la vereda
abrazo tus carencias, y te hago compañía.
y fue asi, inadvertido, que volví a ese lugar
donde las preguntas son más sinceras, honestas.
Donde el clima ya no era tan frío
y una vieja familiaridad me visitó en silencio
y a solas.
Sin gente, ruido, o nada que hacer
me pregunte que estaba haciendo de mi vida.
Por un instante abandoné la vorágine mental
para registrarme sola,
oyendo a los pajaros cantar incluso de noche.
Sortiando
la carrera de postas
en mi mundo
de reglas.
Me desplomo cuando alguien libre
me habla de pasto verde bajo sus pies
tiempo libre
y libertad en el compromiso.
Olvide sujetar
el piolin al moño (entre tanta etiqueta)
y te me fuiste volando.
A veces me sucede que me distraigo
entre el esplendor del reflejo de las luces
en tu figura y te pierdo, volando,
quisiera decirte que quise sujetarte
pero aún tengo mis dudas.
La vida, (o al menos, Mi vida)
tiene sentida con esto:
sus piecitos contra mi espalda
(estando al borde del abismo
y con la certeza de que sobra cama)
pero sin embargo,
amando la cercanía de sus piecitos
buscando algo mío.
Quisiera que no me entiendas mal,
no puedo dormir del insomnio que me generó
oír que alguien me quiera con semejante libertad.
No conozco, ni conocí algo parecido
y vuelvo entonces a enfrentarme al vacío
del ser sacada de mi zona de confort .
Me siento abandonada y a la vez, acompañada.
(Es ambiguo no?)
me gobierna el cosquilleo que caracteriza
a un cuerpo en situación de maxima adrenalina;
Mis músculos se alertan,perciben peligro.
La gran pregunta que me hago es
como podré honrar semejante libertad
sin perderme. o perderte.
Aire
del que no sé cómo manipular
por ser perfecto
e incontrolable.
Aire,
del que no logro encausar
con mis tocs
reglas o miedos.
Aire,
el que me inunda en soledad
y el que me oprime en oposición.
Aire,
el que ahora tomo
cuando oigo el timbre
y me pregunto: serás vos?
Es absurdo lo transparente
que se vuelve a veces tu pecho
convirtiéndose en vidriera
a tu cansado
y débil corazón.
Preferiría no sentir a veces
el coletazo de lo externo
...pero sería una utopía
( así como vos, ....queriendo darme seguridades).
voy de a poco reconociendo el camino
cuesta arriba
y luego cuesta abajo
de cuando tus ojos piden ayuda
pero tu sonrisa, silencio.
No es el atardecer
ni la luz
ni la múscia armandonos un clima mágico en el auto
somos vos y yo,
en él, fugaces
brillando.
inmóvil y muda;
así me quedo
cuando me rompo
en vivo.
Titíla el cursor
evidenciando
lo que no brota.
Incomodidades
tan temidas
y tan reales.
Cortocircuito
a la corriente alterna
generando choques.
Quisiera decirte
lo asumo que quisieras oír
pero me sucedo
y quedó sin voz en plena canción.💔
porqué es
que recurro a necesitar
al que nunca estará
y sé que nunca lo hará ?
Porqué extraño al personaje
que nunca fue, ni será
y mientras mi enano pasa su primera fiebre
espero su mensaje
solo para contarle.
que se haga de lado
mi evidente
vulnerabilidad
mientras que tu libertad
me conmueve.
toda una vida
reptando
hasta que vos
sin cuidados
cortaste al menos 3 cadenas
percibo ya el aire
siendo viento
empujándome al vacío
a la deriva
de tu sonrisa.
Amo tantas cosas de esta nueva etapa;
la forma en la que los viernes de fiesta con el pip
vuelven a tener este color, tan pleno
donde él vito y yo
hacemos esta enorme y feliz familia,
libre, nuestra y absolutamente real.
Amo el momento cuando ya, ellos duermen
y quedo sola sin faltantes
ni concesiones,
como yo verdaderamente elijo.
Amo esta vida
donde ayer había estrellas adentro de mi cuarto
y afuera los edificios, velando
admirando el vivo cuadro de sus dientes,
mordiendo el labio, mientras sus ojos
buscaban los míos para decirles algo.
Amo particularmente este viernes en mi casa
quizás por lo hermosa de toda la semana
o quizás porque el cuerpo me puso pausa
o quizás, por el simple hecho de conectar con presente.
Gracias a la vida, x tanto.
Nublada
sin dirección o ancla en lo que te respecta,
se me evaporan las palabrasy la pro actividad.
No le pido mucho a la gravedad que nos rodea
más que piedad.
Recojo las tasas de café
y en absoluto silencio
me preparo para lo que sigue.
Te deseo que tus llamas ardan
iluminen y den calor,
pero no, que te quemen.
Un día entero
tardo en llegar
mi alma a mí,
y cuando llegó
no tuvo mejor idea que preguntarme por vos.
Te vi escribir y borrar
se me revolvió el estómago
en línea
deseé en ése instante con cada fibra
que te animes al SEND
(Pero el deseo, aprendí,
que no siempre es la mejor elección )
y agradecí entonces el vacío
y el no tener que lidiar con tu humanidad
( ya que la mia quedó bastante herida)
al ver tu propio desamor asfixiarte
hasta dejarte temblando a mi lado
ajena y extraña a quien creí haber conocido.
Se me revuelve el estómago
de pensarme de nuevo
en ése lugar.
Verte volar es un lindo paisaje
no obstante
no elijo genuinamente más
tu compañía.
Al menos por hoy.
Con el tiempo
me fui dando cuenta
de que hay charlas
que son mejor no tener
y también
que hay alarmas
que no siempre se pueden apagar.
El registro me es sagrado
y la huída, inminente.
Duele reconocer el mensaje de salida,
y mientras deshacía la cama (quizás no lo notaste)
me estaba yendo.
No recuerdo nada tan híbrido
como tu existencia
y nuestro actual vínculo,
siendo dos imanes
atrayéndonos y rechazándonos.
no defino los sentimientos
o al menos, los que se generan en mi
cuando vestis de sobriedad
e intrépida picardía.
Pienso entonces
(como ya te dije)
seguirte de cerca y a su vez con distancia,
ya que quisiera ver
de que lado del campo magnético terminamos.
La polaridad de mis sentimientos
digitando el zig zag
del movimiento ATR.
Sin saber cómo
suciedieron Tres.
Fugaz, explosivo y
l i b r e
algo
en ese espacio abierto
me cambió.
Te me cruzaste
en una charla de balcón
ayudandome a decantar
cosas que ni yo comprendía.
Tenias la virtud
de ponerle palabras a lo que yo no
y de espantar a mis fobias mas recientes.
Amabas la música, como yo
y amabas también la risa
y sus recursos.
Miro la luna,
recuerdo que desde tu balcón se demoraba,
y te mando un enorme y invisible beso.
Que loco que es el selectivo registro
iluminando e inmortalizando
notas con determinados colores.
Segundos que se escurren
para glorificarse en inmortales.
Sentí un cosquilleo
cuando agarraba el cigarrillo
y rozaba los dedos
nunca sé
si el otro también lo percibe
o si eso
también es parte del viaje que hacemos solos
queriendo desesperadamente
espejarnos o conectarnos con otros
para no sentirnos tan solos.
Mi momento favorito
sucede cuando las velas entran en acción
el beat se alenta
y no me animo a mirar a los ojos.
El baile y el slow-flow.
Adictivo le dije,
pero creo que todavía no me cree.
¿Qué quiero ?, me preguntaron
mmm, libertad, creo.
No soy ninguna persona apta
para ordenarle la vida a nadie
tampoco soy la hembra despiadada a la que juego
ni tampoco el alma perdida que a veces habito
Quiero ser
esa gota
que se deja llevar
por el océano.
Te loopeo
convirtiéndote en huracán
y arrasando con incendios
que no son míos.
Es pura envidia
la de mi quieta sonrisa.
El interés,
surge espontáneo,
que envidia ser ése epicentro.
Brotaste como un cohete
absolutamente jodida y real.
Pasó algo en mí,
observando tu desesperada búsqueda
entre el bailar y flotar.
Deseo,
te deseo
más libertad. 💫
Me gusta perderme
en nuevas y poderosas energías
de personas fugaces
que colacionan con mi búsqueda.
Pensaba
que quizás es hora de cerrar
el depósito de fantasías que me mantuvo tantos años.
Hoy amanecí pesada
quizás fue el suspiro que acaba de escaparse.
En este matinal registro
algo me susurra que quizás no necesario
sostener otra fantasía.
Despacio, despacito
hoy soy esto.
Caen las despedidas
como las gotas livianas
de rocio
mientras que mi diminuto serse evapora
y se vuelve nube.
Ojalá mañana
encuentre el sentido.
Me pego al vidrio
buscando algo...siempre busco algo.
Me convertí en algún momento
en una isla para dos,
un enano y yo.
No obstante,
miro de nuevo afuera
(porque eso hacía)
pensaba en el amor
y sus formas, silencios, tiempos
y mi enorme y amada soledad.
Perderme entre las sábanas
del no tener nada, pero sentirme así
e improvisar.
Viva.
No encajo
cerca de tus inesperadas
y calculadas esperas
Tanta energía
generando contenido para 500
cuando en verdad sólo quería decirte a vos
que te pensaba.
El Traget y la energía
dirigida a los únicos jugadores no disponibles
marca el ritmo de que no estoy lista
para nada más que no sea
aprender del manejo de mi energía.
-------
Se animó a tatuar todo su cuerpo
pero nunca se animo a permitirse ser.
......
Como barro tibio
me ablando y pongo a dispocision
de las manos.
Me dejo moldear
por lo suave y lo brusco.
Mientras que haya calor,
todo fluye y construye
hasta que endurezco.
Sin previo aviso
ni alerta
me quiebro cuando algo presiona de más
y tratan de ir más allá
y alcanzar mi duro y seco corazón.
Nadie sabe que entre historia y historia
me evaporo y trasformo en partícula.
Imaginará alguien lo que tú y yo sabemos ?
(que somos tan pocos
y a la vez, tantos.)
No lo dije en voz alta
ni lo escribí en ningún diario
pero quisera pasar por tu nuca
y susurrarte al oído
que te pienso y lo siento.
Desde que decidí abrir mis alas
y dejarme caer en el milagro
del re-enamorarme
de mi hijo
del miedo
y de la soledad, siento.
No lo habia escrito
pero a veces lloro,
porque llorar ya no es más sinónimo de malo.
estoy viva, respiro, tiemblo, lloro y lato.
Amo cargarte a upa dormido
aunque nunca apoyes la cabeza
en ese lugarcito en el hombro
que sospecho que se diseñó para hacerte de almohada..
amo cargarte a upa dormido aunque me peses
y mi mochila + la tuya + la campera
y que no encuentre las llaves
y tu cabeza como balerito se bambolea ..
amo cargarte a upa dormido, y se me caen las llaves al piso
y estamos solos y si me agacho, te caes, nos caemos,
y el ascensor se cierra
y es de noche
y nose si te dije al oído
pero amo cargarte a upa dormido hijito.
Hay gente que integra
y hay gente que desecha.
Cada uno,
camina por esta tierra
como puede y siente.
entre las sábanas
y mi pseudo domingo
pero me inerpeló y atravesó como flecha.
Resonaba entre múltiples
especies de despedidas
( que habito cada vez más seguido )
y pensaba ;
"Soltar
es de las cosas más difíciles que me tocaron transitar,
y pareciese que este 2021 estuviese osbtinado
en que domine aquel arte a la perfección."
Los fallidos, el grito de ése inconsciente,
el golpazo a la aorta que late hasta
que se detiene y paraliza
esperando el borrado
que llega para disculparse
y quedo ahí
detenida
sin latido
intentando respirar.
Hablemos de todo lo que no entiendo
como por ejemplo
del como el vino tomó mi cuerpo
sin darme cuenta.
hablemos del maravilloso momento
en que no comprendo nada,
donde casi siempre me decepciono,
y a la vez,
conecto con todo lo inhabitado
del esperar.
La ansiedad como intérprete
y el unísono de mi nueva
y solitaria canción.
es un gran y maquiavélico juego,
que hay que gobernar
para no dejarse aplastar.
Amanecí con una sonrisa en el centro del pecho
pensando en que hoyre-habito las notas y la melodía que por meses
estuvieron mudas y sin mapa.
Abro la ventana un poquito
para que el frío despabile mi comodidad
y me haga disfrutar de la mantita que es mi quietud.
Las despedidas no culminan.
que añito de cambios y cierres...
Lloro ,
porque me da miedo que no esté a mi lado
porque me emociono
porque confío, y agradezco los años trabajanddo juntos
por que SOBRETODO agradezco su compañía, el entusiasmo y su entrega.
Un año de veloces giros en U,
me agarro a lo que puedo que queda adentro
cierro los ojos y como mantra me repito
"todo es para algo mejor, confiá en los movimientos"
Desparramamos las partituras
por todo el piano
y entre una nube negra de desencuentros
logramos salvarnos
flotando livianas
entre tanto caos
de ruido, noche, y estrellas fugaces.
No siento.
Creo que después de haber sentido tanto
mi termómetro quedó averiado
y de golpe mete picos
esporádicos
y muy difíciles de sostener.
Me preocupa a veces
(también)
mi poca empatía a determinadas cuestiones,
la intensidad con la que vivo
y la frialdad con la que habito otros tangos.
Volver a mí
cuando yo misma genero tanto ruido
me es utópico y a su vez, necesario.
Nosé en que devengará tanta autonomia y reencuentro personal
pero entiendo que es el camino
para derretir este inherte,
inmovil, e impenetrable vacío que muchas veces me habita.
Me separé después de 12 años
de muchas cosas pero de entre ellas
de mi pareja y de una gran construcción ( que pensé era mi vida) .
Recorrí en tiempo record
una maratón
hacia una nueva posible vida.
Atravesé también
la estampida de primeras nuevas decisiones,
libertades y dispocisiones
que me paralizó y electrificó a su vez.
Repaso hoy los meses que pasé
entre un libro y una canción
y me pierdo en toda esa gente,
historias, cigarrillos y soledades.
Abrazo todo eso que viví
y reafirmo lo necesario que me fue, ( es?).
Que lejana y cercana toda esa vorágine
de personas y emociones.
Corrijo lo escrito;
Que lejana y cercana la vorágine
a mi corazón y potencial sola.
Suena la tónica contigo,
viéndote crecer
y en tu absoluta entrega.
Me deslumbro, acompañándote.
Fluir, debería definirse a partir de ésa única magia que creas.
Mi enano.
Sos por lejos, el verdadero amor de mi vida,
el muso
de mi profundo, confuso y honesto corazón.
Cadaver Exquisito N1 💃
Brillamos sin luz
vibramos
dejáte vivir
no pienses mucho, sentí, ya fue todo.
El todo que es la suma de las partes
no siempre representa lo que se siente
Desear, virtud de los poderosos
escasos
esos momentos en los que hablamos x tel
como si fueran los 90´
y sólo esperábamos que sonara el telefono
y cuando ese sonido llegó
resultó que fui sorda.
Cádaver exquisito N2 💃
Sentirse vivo y estar viviendo
y listo
esas dos palabras que dicen tanto.
Y cuando suenan es finito
Ese eco que promete
fin
ya fue todo
pone una cancion que me parta en dos
aunque es la ultima letra
es el comienzo
y el fin .
D-R-C-F
1-5-2021
Viernes, cada vez me gustan más.
En ellos conecto con todo lo que apago en la semana.
El silencio
la quietud
la s o l e d a d.
Y acá estoy de nuevo,
con los pies extendidos en el sofá
mirando las luces, de todas esas casas en movimiento
que me alumbran, como faros en la noche.
Me acompaña la música
mi hijito
y el cierre de otro hermoso día
que me completa y a la vez, me libera.
Qué lindo es estar sola
y a la vez, no estarlo.
AMO cuando me pega el viento
por el lado de la paz
completitud y la abundancia.
Que privilegio cuando sucede.
Supimos buscar
entre un mar de cartas,
las que necesitábamos.
Derribamos las leyes
de que el maso debía ser el mismo
y nos dejamos completar
por lo que la bolsa nos ofreció
que no sólo bastó, sino que sobró.
Anotamos con lo que encontrámos
y mientras nos fumábamos
los puntos y palitos por venir
entre cigarrillo y cigarrillo
supimos jugar
y disfrutar de a cuatro.
Sigo despejando la ¨x¨
liberándola
de complejas ecuasiones en las que yo misma la metí
tiempo atrás, o quián sabe cuaádo.
y me voy alivianando,
cuándo me encuentro a mí misma
sin fórmulas
ni reglas
siendo sólo, una ¨x¨.
hoy floté toda la tarde
por el sol
sin darme cuenta y como superman
buscaba el rayo y me dejaba empapar.
sin foco ni fin
me dejé llevar,
y fue hermoso.
Tiré la piedrita
esperando que caiga en el impar
y no dejaba de picar en donde duele.
Jugar, se supone era sencillo
y feliz.
Até mis manos
y amordacé mi corazón
mientras dejaba caer
uno a uno
los goodbye.
Insisto en que ésta unión
trasciende
a ésta materia y vida...
protector con su cría
creo que mi viaje a tu imagen
es similar.
No obstante identifique esta debilidad,
en ésta nueva vida que tengo el privilegio de habitar,
no me dejo más sobernar por lo que no elijo.
pensé que nunca iba a decir esto
y pasó lo que nunca pensé que podría pasar:
me quede sin nada para vos.
y así
fui tachando casilleros
del cartoncíto
para pasar la cuarentena.
a eso le llaman ser selectiva?
a descartar
números ?
Yo me refería a una soledad más profunda.
Tomaste conciencia
de que estamos escribiendo la historia de amor
mas grande de nuestras vidas?
El querernos
fue fugaz y estático.
y me hago niebla de otros tantos.
Toque de queda para mi cuore
veo por delante un fin de semana sola
y la apnea me gobierna.
Porqué tanta soledad
y porqué esta fobia tan desestabilizadora ante ella?
Era lo que buscabas... no?
Se me abre el pecho
drenando el líquido dolor
hacia afuera
que no expira
a pesar de las noches, voces
y soledades.
Puede ser que hoy
este más lista para decir que quizas
sí pueda bajar el ruido de a poco con mucha conciencia
y ver que pasa si me quedo un porquito mas quieta y callada.
__________________________
Hoy también quisiera
que tu pueblo sea la plaza de enfrente
visitarte un ratito
y luego seguir con mi viaje.
____________________________
Domar la verborragia
habitar el cambio de luz
sentir la humedad de mis miedos.
Si de forzar se trata
estoy desayunándome
que sería una experta en ello.
Otro click que me devela, como un agente antigravitacional
forzando lo que no está fluyendo
con chinas, deseperadas y carentes estrategias o desiquilibrios.
Un item más para la filita de soldaditos cachados!
Sola, señores, sola hasta que cumpla 109...
eterno es el trecho hasta que esté cerca de aceptarme y acomodarme.
Salgo al balcón
en pijama y en patas
con la copa de vino
para sentir el viento
del verano que termina
y con el se lleva
mi adiccion a perderme en otros
aunque profete en los templos
mi deseo de dejarme estar en mi.
me choco a 400km/h
contra la realidad
de que encontrarme sola
me aterra y devasta.
Frenar, me dijeron hoy...
lo pienso y me captura la angustia
de quien se sabe adicto
al frenético movimiento
del ruido y las luces.
Hace muchos años
que no transito tantos silencios juntos
en alguien.
Se te escapaba la tristeza
entre pitada y pitada
a traves de los suspiros
como si te hubieses convertido
en una bomba a punto de implotar
descomprimiendo cada tanto
para liberar el denso y escaso aire.
pero desde que te fuiste
me comí las uñas, inquieta y ajena.
Se vé
que entre suspiro y suspiro..te llevaste algo mío.
Lamenté de verdad, no serte de mejor compañía
(y verte huir como quien ya no podía un segundo más )
Pero se puede
lo que se puede, no?
Hay que saber hacerse cargo de tanta libertad.
Aprender a domarla
explorarla , construirla
y respetarla.
La abalancha de novedades
y movimientos
acefalos de un responsable
que me acompañe y explique
que lo que siento va a pasar
y que no me desanime.
Vivir dentro de este reloj
que me pasea por el abismo
de la euforia efímera
a la tristeza que no me teme ni un poquito
y me hace frente, cada vez que distraigo, o desacelero.
quisiera decir
que hoy fue un buen día,
pero mentiría: Fue malo y dificil y triste.
Pero creo que por eso justamente
fue necesario.
Habitar el dolor,
hashtags de los que más esquivo y me escurro
algún día voy a tener que hacerle frente
a ese gigante en mi placard.
se nota
que ya el vino
me vistió de inhibición
oyendo uno de esos temas
que ejecutan de amante
sabiéndome al menos hoy sola
me deslizo sobre el desnudo contacto
de mi cuerpo y todos los NO
que me desbordan y seducen
lo efímero del shock
de lo nuevo
el potencial para idealizar
que se esfuma tan pronto
absorbo el momento
estoy sola
y eso para mi
hoy
es una conquista.
Charlemos;
Para que algo venga, primero debe ir
y así la refla del fluír, que es absolutamente acéfala a su vez,
de reglas.
Hoy después de muchos días de correr en diversas direcciones
personas
reuniones
amanecí enredada en la soledad.
Debo admitir que la soledad
me da miedo.
Si bien, desde que ella..
mi mundo ha encausado su sentido.
Ese vacío que debo llenar,
dirigiendo mis esfuerzos a mí
y mi integridad mental , emocional y fisica,
Me interesa.
Amanecí entre tanto deseo
y movimiento con miedo y fatiga.
Mi desorden
me perjudica
y mi sabio camino
no deja de ponerme espejos
en cada nuevo camino que emprendo.
Mientras me desconcierto y escabullo
me pregunto
porqué , y a qué : tanto miedo?
Llamas
que necesitan aire para brillar,
aire,
que me acaricia.
Cambios que arrasan con teorias
charlas que aclaran y marean
Viajes,
que no terminan.
No quiero que pase la euforia
de este constante desconcierto
y novedad.
Esta delgada linea entre estar vivo
y morir de miedo.
Estar plena y feliz, y de golpe estar vacía y sola.
No quiero acostumbrarme,
y volver a encayarme en una vida
sin conflictos o incertidumbres activas.
Ayer debatía cuanto tiempo pasará
hasta que quiera mas estabilidad y paz.
nose cuanto tiempo sea, lo unico que espero
es que no sea pronto.
los cambios notorios
recientes, de tus comportamientos
y formas.
Años, conviviendo con un hobbit
que restringía día a día
la lista de posibilidades, formas
que me asfixiaba
y hoy liviano como pluma
exhive sus aperturas.
Bálsamo
(que no sé siempre donde ubicar dentro mío)
me enseña
de las maneras más profundas:
Las mudas
con actos y respetos.
Fueron muchos años
de desencuentros y decepción.
Atrás de la tela, no hay nada.
Este modo confuso
en el que gravitacionamos
me alcanzó.
me retiro de este enorme y tedioso
des correspondencia.
